Какае-то сумбурная расстереность, своих родных вообще не могу понять, в частности бабушку, мне надоело ее собственость по отношению к нам. Она относится к нам как вещам, меня просто бесит. По ее мнению у нас не должно бы личной жизни своего мнения своих желаний и вкусов, все должно бы по ее как ей нравится и ни как иначе. Сегодня ночью я практически не спала и провела её в раздумиях вспоминая моменты своей жизни пусть мне всего лишь 19 но все же у меня есть свое виденье мира, я все время поступала так как мне советовали родные не так как я хотела, а так как им было угодно. И с появлениям нового дорого для меня человека я понимаю что жила как-то не так, это не значит что неправильно, но не так как я хотела, вечно уступала, слушала и опускала свои желания на второй план. Понимаю что родилась не в семье богачей и все мой желания не исполнятся, но простейшее желание чтобы мне уступали в чем-то ишли на уступки мне а не я. Меня угнитает пребывание дома, чувтвую удушение подавление, по отношению к себе, хотя оно мне не понятно ведь все время я уступала своим временем, банальной прогулкой с друзьями отменяла ведь нужно помочь дома, скапливается какае-то обида за то что сваливают все обязаности на меня, а старшая сестра остается не при чем. Всегда мой прозьбы те которые мне по настоящему важны принимаются в штыки или забываются. Собирая все эти мысли в голове мне представляется все это хрустальным яблоком. Даже не знаю почему, но это яблоко которое по какому-то случаю мне приходится откусывать и глотать не по воле. То что я чувствую это медленное удушье осколками которые как капли капают по немного с подтикающего крана. Медленное но постоянное капанье на мозги. Мне не хватает поддержки, пусть мой любимый все время говорит что все будет хорошо, я верю ему но без него мне не много тяжело. Я привыкла к его запаху, его теплу но телефон этого жаль не передаст. Иногда мне хочется просто хотя бы на секунду обнять его, вдохнуть его запах, и мне бы этого хватило чтобы собраться просто взять себя в руки. Перечитывая предыдущую строку вспоминаются минуты когда я просто ложилась в кровать, ожидая когда все уснут, тихо плакала в подушку, успакаевая себя что я сильная и справлюсь, одевая маски начинала день как не в чем не бывало. Теперь я от этого отвыкла я перестала рядом с ним одевать маски, он принемает меня такой какая есть. 

Даже сейчас бабушка капает на мозги, сестра ушла к парню," и чем они там занимаются, она там им мешает, пусть идет домой", блин какая тебе разница, да блин надо сидеть дома сидеть рядом с тобой держать за ручку и вязать носки с тобой. Боже как раздражает, быстрее бы просто уехать чтобы не адреса не знали ни чего. Сегодня главное мне ни чего в глаза не говорит, мама пришла с работы ей сказала что ни чего не делаю целый день в ноуте только, а что мне делать в доме я убрала, на кухню готовить боже упаси «а почему это так, а давай вот так, добавь вот этого» просто хочу изчезнуть, в Сибирь хоть бери едь чтоб не связи со мной не было и приехать не смогли.  Моя накопительная система показывает уже скоро будет предел я попросто взорвусь.

Только у любимого я могла отдохнуть от этого дурдома, мне этого очень не хватает. Прогулок по лесополосе, его приколов, и вечных передразниваний. Хочу побыстрее дурачиться и смеяться с ним, хочу снова чтобы он покатал меня на спине, кормить его, моего хомячка. Начиная совсем на отчаеной ноте хочу закончить позитивными и желанными даже не желаниями, а целыми, которые обязаны сбыться.