иногда у меня проскальзывает мысль может мне закрыть блог и просто оставить только для любимого, или же просто удалить его а продолжить мой другой дневник изночальный, как раньше писать в тетрадь. даже не знаю еще не решила, я не хочу популярности, а этот блог просто по сути дневник в котором я изливаю накопившееся, или хвастаюсь, или попросту спрашиваю себя саму просто вырозив свои суждения на импровизированом листе. Да еще недавно нашла еще свои закрытый блог, но он был попросту электроный дневник, но внем окозалось не очень много записей, ведь на то время у нас дома был только один стационарный компьютер за которым один долго не посидишь.

Весь мой блог стал, личными любовными письмами, дада по началу мне казалось это чем-то страным, а сейчас я хочу прокричать на весь мир о своих чувствах. Наверно слов не хватит, чтобы вырозить их всех. Сейчас даже жалею что не так часто, как хотелось, говорила как я люблю тебя, наверно из-за своей гордости или же это не гордость, а просто боязнь обжечься. Сегодня ты мне позвонил, я на конец таки услышала твой голос, я всетаки эгоистка, честно этих 10 минут мне было недастаточно, я ревную тебя даже к работе. Сейчас пишу и обнимаю подушку, мне так не хватает твоих обьятий. Просто хочется подойти заде и обнять тебя за талию как всегда я это делала когда ты был немного занят с музыкой, сесть за спиной на твое стуло пусть это будет жутко неудобно ведь спинка от стула деревяная и давит, но я обниму тебя, вдохну твой запах, могу взьерошить твои волосы, и даже не нужно слов, просто обьятия в тишине. Впервые в жизни мне не нужно больше ни чего, кроме твоих обьятий.

Вот что значит любовь, раньше смеялась над этим чувством, говорила что только дураки влюбляются.

Говорила что это чувство не для меня, все мой взгляды, кординально изменились.

Пишу и вспоминаю как я напилась первый раз и тогда с девченками и делились мнениями и одно из них была в хмеле правды — так я называю ее открытое суждение о людях без утайки, говорила что думала, и тогда она назвала меня высокомерной, мерканьтильной сукой, хах а ведь она была права раньше я ставила в приоритете деньги, ведь думала, что они сделают мне такой какой хочу быть — быть свободной, скинуть маски и если хочется смеятся, хочется плакать, вредничать как маленькая девочка, или рассуждать как взрослая женщина, но я дико ошибалась, ведь мне просто нужен человек который примет меня такой какая есть, и скажет что нет проблем моих и  твоих они у нас общие, у нас все общее, наше.

После возвращения домой окунулась  полность в творчество с головой, после увиденой картины Густова «Поцелуй» она меня так вдохновила, что тоже решила рисовать свои картины, но пока только на бумаге на полотне еще не пробывала, все эти праздники канстовары закрыты и худ. магазинчик тоже закрыт все хотела туда заглянуть в голове столько идей, мыслей. Но удручает то, что домашние говорят что маюсь ерундой «порчу бумагу» — так сказала бабушка. А мне так важна их поддержка, любимый всегда меня поддерживает, хочу чтобы он быстрее вернулся.

Я вернулась домой, пробыв в большом городе пусть недолго, но я поняла всю прелесть маленьких спокойных городков. Я оказалась слабой для большого города, это стремительное движение, вечная спешка вовсе не для меня, полная расбросонасть города. Возможно это только оправдания, но похоже я слабая. Вчера прогулялась по своему городу, все таки пусть он маленткий в нем некуда сходить, нет шикарных парков и дорога просто океан поевляется после дождя, но это всеже мой маленький городок. 

Сегодня у меня намечаются грандиозные планы,  надеюсь удача не покинет меня. Я поеду  покорять новый город. В планах найти работу, жить пару дней у меня есть где, но жилье всё равно остается главным аспектом. Удачки мне))

У каждого есть свой страх и не один мы все чего-то боимся,  и боятся это нормально это одно из чувств которое мы пытаемся обойти также сильно как и чувство желания чем-то обладать. Мой страх который со мной каждый день это потерять любимого. И это потеря делится на многие звенья. Конечно же все собственники меня поймут это боязнь измены, для меня это высшее предательство из всех и скорее всего это от того что я выросла в не полной семье,  брак моих родителей распался как раз из-за измены отца,  из-за этого я долго не воспринимала чувства парней всерьез попросту я играла с ними мне очень жаль что на тот период я себя так вела, но как говорится нужно жить настоящим. Да еще родные все давят он моряк а это романы постоянные на стороне, все это бесит прям все моряки заводят романы, скорее нужно сьежать от родных а то и я заражусь этим стереотипом. 

Я так хочу ему верить и доверять, но мои демоны иногда дают о себе знать. Пиежай быстрее.

Что значит любить, что это за чувство. Столько о нем пишут поэты, да и простые люди. Мое сердечко сейчас стучит как барабанная дробь, всё пытается упорхнуть к тебе. Сейчас я скорее пишу не статью, а письмо которое не стесняюсь опубликовать у всех на виду. Каждый день я пролистываю наши фото, но традицией для меня стало смотреть на тебя перед сном, так я настраиваю себя, что ты рядом. Теперь я понимаю слова из известной книги «мы в ответе за тех, кто приручили» только в моем случае, приручиной оказалась я. Как верный зверек жду тебя и так боюсь лишиться тебя. Думаю две предыдущие фразы тебе не понравятся, но в них нет ничего плохого, ведь зная себя предыдущую я понимаю, что поменялась местами или скорее мы друг друга поручили,  стали зависимым друг для друга. И это одно из главных  в отношениях линий. 

Позавчера я пыталась гадать (все бушует моя черта любопытства ), мне не нравится их ответ или просто это я так прочитала их значение, в общем я больше не буду им верить и гадать сама не буду, я сама буду строить свой путь не взирая ни на что.  Да еще и сон приснился плохой, мне приснилось что что я попала в аварию, я проснулась из-за этого, хорошо что я сплю с мамой и уткнулась к ней в спину,  ты сейчас сказал бы фразочку типо «не приставала или я к маме», но сначала сказал бы что я твоя маленькая. Рядом с тобой я становлюсь той какой всегда хотела быть — маленькой девочкой,  которой можно иногда вредничать, пустить слезы когда грустно после которых обнимут с сюсюканьем отругают и крепко прижмут к себе, беззаботно мечтать,  в последнее время до нашей встречи я перестала мечтать я думала только о том как заработать и стать свободной от родительского дома, об этом я и сейчас думаю от чего ужасно болит голова продумывая все варианты, хочу побыстрее решить этот вопрос. Но помимо этого мечтаю как найду жилье и буду работать при этом научусь готовить всякие вкусности до твоего приезда (ведь на кухне хозяйкой буду только я) буду наводить уют,  еще подумываю завести попугая. Вот такие недалекие планы. Хочу наряжать елку с тобой, ты ведь так хочешь отпраздновать Новый Год нормально, мама притащила ёлку пушистую и высокую ей родители одной ученицы подогнали.

Я безумно скучаю по тебе, я как раз пишу для тебя это письмо и тут ты мне смс посылаешь, я просто умираю от того что не рядом с тобой. 

Я каждый день смотрю через программу где ты, потом смотрю погоду в этой местности, я так боюсь что ты не попал в шторм. Я не знаю что со мной ты сделал еслибы меня сейчас кто-то увидел из бывших подруг сказали бы что все крыша сьехала, королева мороза оттаела. 

Я люблю тебя, это то что хочу прокричать чтобы ты услышал.

Какае-то сумбурная расстереность, своих родных вообще не могу понять, в частности бабушку, мне надоело ее собственость по отношению к нам. Она относится к нам как вещам, меня просто бесит. По ее мнению у нас не должно бы личной жизни своего мнения своих желаний и вкусов, все должно бы по ее как ей нравится и ни как иначе. Сегодня ночью я практически не спала и провела её в раздумиях вспоминая моменты своей жизни пусть мне всего лишь 19 но все же у меня есть свое виденье мира, я все время поступала так как мне советовали родные не так как я хотела, а так как им было угодно. И с появлениям нового дорого для меня человека я понимаю что жила как-то не так, это не значит что неправильно, но не так как я хотела, вечно уступала, слушала и опускала свои желания на второй план. Понимаю что родилась не в семье богачей и все мой желания не исполнятся, но простейшее желание чтобы мне уступали в чем-то ишли на уступки мне а не я. Меня угнитает пребывание дома, чувтвую удушение подавление, по отношению к себе, хотя оно мне не понятно ведь все время я уступала своим временем, банальной прогулкой с друзьями отменяла ведь нужно помочь дома, скапливается какае-то обида за то что сваливают все обязаности на меня, а старшая сестра остается не при чем. Всегда мой прозьбы те которые мне по настоящему важны принимаются в штыки или забываются. Собирая все эти мысли в голове мне представляется все это хрустальным яблоком. Даже не знаю почему, но это яблоко которое по какому-то случаю мне приходится откусывать и глотать не по воле. То что я чувствую это медленное удушье осколками которые как капли капают по немного с подтикающего крана. Медленное но постоянное капанье на мозги. Мне не хватает поддержки, пусть мой любимый все время говорит что все будет хорошо, я верю ему но без него мне не много тяжело. Я привыкла к его запаху, его теплу но телефон этого жаль не передаст. Иногда мне хочется просто хотя бы на секунду обнять его, вдохнуть его запах, и мне бы этого хватило чтобы собраться просто взять себя в руки. Перечитывая предыдущую строку вспоминаются минуты когда я просто ложилась в кровать, ожидая когда все уснут, тихо плакала в подушку, успакаевая себя что я сильная и справлюсь, одевая маски начинала день как не в чем не бывало. Теперь я от этого отвыкла я перестала рядом с ним одевать маски, он принемает меня такой какая есть. 

Даже сейчас бабушка капает на мозги, сестра ушла к парню," и чем они там занимаются, она там им мешает, пусть идет домой", блин какая тебе разница, да блин надо сидеть дома сидеть рядом с тобой держать за ручку и вязать носки с тобой. Боже как раздражает, быстрее бы просто уехать чтобы не адреса не знали ни чего. Сегодня главное мне ни чего в глаза не говорит, мама пришла с работы ей сказала что ни чего не делаю целый день в ноуте только, а что мне делать в доме я убрала, на кухню готовить боже упаси «а почему это так, а давай вот так, добавь вот этого» просто хочу изчезнуть, в Сибирь хоть бери едь чтоб не связи со мной не было и приехать не смогли.  Моя накопительная система показывает уже скоро будет предел я попросто взорвусь.

Только у любимого я могла отдохнуть от этого дурдома, мне этого очень не хватает. Прогулок по лесополосе, его приколов, и вечных передразниваний. Хочу побыстрее дурачиться и смеяться с ним, хочу снова чтобы он покатал меня на спине, кормить его, моего хомячка. Начиная совсем на отчаеной ноте хочу закончить позитивными и желанными даже не желаниями, а целыми, которые обязаны сбыться.