Что нового?, как дела? 

я кадый день задаю себе такие вопросы любимый уехал в рейс, нужно что то менять дома сидеть просто надоело, одно и тоже. Уборка, помогла что попросят сделать, почитаю книгу посмотрю сериал, музыка рисовать обсалютна нет вдохновения, просто какой-то кризис. Хочу переехать в другой город и жить самостоятельно но финансовая сторона всегда сильнее, жилье дико дорогое из-за этого опускаются руки. Не хочу пускать на самотек нужно что-то делать...

Ведение блога это как работа журналиста, ты должен интересно закрутить историю чтобы её  начали читать. Что в моем случае не очень получается, одни любовные или жалобные статьи, бредовые проблемы подростка.  Раньше было легче, учеба, она сьедала уйму времени, а сейчас безделее наверно это главная причина моего раздражения. 

Всё хорошо, тогда почему я так придираюсь вроде бы в этой фразе нет ничего такого, но она мне ужасно бесит.

Но именно в той ситуации когда я его будила, она прозвучала как упрек. Может это снова мои тараканы. Надо заняться чем-то еще мне нужно отвлечься найти занятие, потомучто я слишком много думаю только о нем.

В последние дни я какая-то потерянная, определенно вымотанная. Хочу обнять зайчика и уснуть на дня 3. Просто вдыхая его запах.  Даже не знаю что писать.  Хочу тебя не отпускать.

слоники в голове 

слоны разгуливают как одиночки в пустыне

нет слоники в животе 

розовые слоны как не убиваемые мечты 

а новые этажи в высотке твоей души 

лишь розовые слоники, маленькие малыши 

подожди, все это иллюзии, но лишь один знает ответ 

игрушки созданые временем 

одиноким мастером 

с сердцем как у слона

Л.ю.б.и

Устала… Просто устала давление со всех сторон,  у любимого тоже безвыходная проблема мне так хочется ему помочь, но ничего не могу сделать, мне кажется слова это просто пустота как я могу поддерживать кого-то когда у самой ели ноги стоят. Чувствую себя обузой для него и  не только для него. Пусть в глаза родные не говорят, но я чувствую себя лишней, раствориться бы ароматом цветов в воздухе и мимолетно исчезнуть. Думаю после отьезда любимого я исчезну в песках равнодушия к другим, просто отрежу этот кусочек себя.  Мне нужны перемены. На какую работу не пробую устроиться везде не подхожу чувствую себя пустым местом. Меня это растраивает ничего не могу просто плакать хочется просто выплакаться навзрыд что бы не кто не знал не кто не видел. Все мои планы катятся просто в тар тарары. Почему-то такая слабость, веду себя как ребенок. Милый спрашивает что случилось, а я что ему отвечу зая я пустое место жаловаться на то что ни черта не получается, в каторый раз доказать ему что я ребенок по сравнению с ним. У него и так куча проблем а тут еще я со своими не сложившимися амбициями. 

Милый скоро уедет с одной стороны проверка наших чувств с другой стороны он стал главной частью меня. Говорят теряя важного тебе человека часть тебя умирает, мне кажется если такое случится я умру полностью. Во мне столько страха, я не когда не чувствовала себя так беспомощно. Я не узнаю себя, вся моя уверенность просто улетучилась к чертям, где мой пофигизм или равнодушие. Вся защитная стенка разбита в хлам.  Меня полностью обножили и любое неловкое движение наносит раны. Я безнадежна влюблена и я не чего не могу поделать.Все хочется послать к черту но сердце разорвется от потери его. 

Сегодня искала что почитать, на глаза попалась книга «полюби меня если осмелишься» в голове пробежала мысль написать свою, название почти похожее «разлюби меня если осмелишься» более реальное название не находите... 

И предписание к названию типо «Только попробуй!» и тесак на красной обложке 

 

Боль в горле 

Моя предыстория

Личная трагедия

Моя ловстория 

Цветущий лютик

Умирающая ария

Какая разница 

Это моя апатия 

Опоры падают и рушатся стены, от этого мне хорошо и одновременно жутко. Я ругаю себя мысленно, что иногда отпускаю сторону, которая должна сидеть под замком. Ведь опора должна быть сильной, «Терпеть, принять, и солнцем стать.» 

Если я не буду опорой я останусь одна, снова. Я не знаю что делать. Если так пойдет и дальше если не выскажусь то снова буду лить слезы как маленькая девочка, хочу просто в его обьятья, когда он меня обнимает я не о чем не думаю кроме одного «Как остановить момент и остаться навечно?!». Снова противоречия, я не исправима.

Всегда боялась быть слабой,  ведь это значит что ты не кому не нужна. Всегда веселая, всех пойму и выслушаю, опущу свои желания ниже, когда сорятся дорогие сердцу люди всеми силами пытаюсь помирить, переступлю, потерплю, помолчу когда хочется плакать и кричать, уткнусь в подушку и тихо не слышно пущу каплю соленых обид. Забуду, запру где-то далеко и просто буду улыбаться. Все хорошо, всё отлично, я в норме. Предавали один раз, второй и двери закрылись. Но лучик света пробивается вновь, от страха и трепета рвется сердце. Открывается по настоящему как-то по другому, и от этого не легче. И главный вопрос в моей голове «Это навечно?!», а может это и вовсе не вопрос, а что то желанное... 

В жизни, длиною в полвздоха, не планируй ничего, кроме любви. РУМИ

И снова о любви, весь мой блог это бабочки в животе. Замечательная суббота и продолжение воскресенья, мой зайчик самый лучший, моя звездочка, он очень талантливый рядрядом с ним у меня нет ощущения что я трачу время в пустую, я хочу тратить все свое время на него.  Недавно попрощались и я очень сильно скучаю по его обЪятиям, поцелуям хочу после любви оставаться в его обЪятиях и уснуть, но увы так нельзя нужно идти домой. Хочу из-за этого плакать